10/11/08

38

Chistes malos.

10/11/08

♫ ::Tiësto - In The Dark
♥ ::Con ganas de molestar a alguien...


Hoy fui a la escuela bien temprano, listo para un dia de clases. Iba a entrar a cada una de ellas. Iba a poner atención. Pero a mis maestros no les importó, y nomas tuve una de las 4 clases que tenia hoy. Asi que, como no teniamos nada que hacer, Fire_Tony, unos cuantos amigos y yo nos pusimos a hacer un concurso/maratón de chistes malos.... pero malísimos. La prueba de ello es este post que el Fuegos acaba de poner.... que no solo es malo... es patético, haha. Yo ya habia pensado en postear de esto, pero me dormi toda la tarde, asi que el michoacano me ganó. Asi que yo voy a organizar un concurso al puro estilo de Tony:

Cuentenme sus chistes malos. Quien cuente el chiste mas malo se ganara un premio consistente en una imagen aleatoria de google con su nombre.

CONCURSO CERRADO

Haha, me he reido mucho leyendo cada uno de sus chistes. Pero lamentablemente tengo que elegir.
Como estuvo tan reñido, voy a dar 3 lugares. Cada uno de los ganadores tiene su trofeo consistente en una imagencita. qui estan los premios:

  • 3º lugar: emmanuel. El chiste de la parabola de jesus es un clasico, y me encantó el de la podadora.

  • 2º lugar: Lorena. Haha, el del cienpies me hizo reir como no tienen idea al imaginarlo.


y por ultimo *redobles*

  • 1º lugar: Marevna gotloska: Por que a mi tambien me encantan los chistes crueles.


Mencion especial al chiste de *me* con los de gobernacion.

38 subjects:

Fire_bunny dijo...

Es el concurso más bizarro que he escuchado... ¿Cuál de todos los chistes se te hace el más malo?

Lorena Ceballos dijo...

Es que era una vez un pollito que se llamaba resistol, se cayó y se pegó!

turum-psst!

Fire-Tony es guapo!

Fire_bunny dijo...

*Había una vez un perro que se llamaba resistol, se cayó y se pegó.

Fire_bunny dijo...

Yo siempre y Lorena me ganó el Chiste...


¡Ya sé! Contaré el que contó luego Adrián. Espera... ya no estabas y ese sí era re bueno, luego te lo cuento.


Besos bye.

Chipocludo McFly dijo...

Vicente Fox llegó al cielo y vió muchos relojes y preguntó porqué había unos donde las manecillas caminaban más rapído y en otros más lentos...

entonces le dijo Dios que eran lo relojes para medir la corrupción, los que iban más rápido eran los paises más corruptos y los más lentos los menos corruptos...

pregunta Fox, ese que camina muy lento de qué país es?
le responden Es Suiza

y ese que camina muy rápido?
Es el de Brasil...

entonces Fox se puso a buscar el de México y por más que buscó no lo encontró en la inmensa pared

entonces le pregunta a Dios, veo que no está México, entonces mi gobierno del cambo sí funcionó, no está el reloj, entonces ya no hay corrupción...


No 'mijo, si el de México lo tenemos en el techo, lo utilizamos de ventilador!!!

xDD

Lorena Ceballos dijo...

Es que era una vez un pollito que va a la casa blanca y toca el timbre y le abren la puerta y el pollito pregunta... "está el presidente?" ... no, esta en Ohaio y el pollito dice "con quien, conmigo?"...

Es que era un cien pies que se tropezó, que se tropezó, que se tropezó, que se tropezó, que se tropezó.....

Es que era un pollito que viaja en avión en promera clase, y le toca sentarse a un lado de un tipo bien distinguido y pollito le pregunta "como te llamas?", el tipo le responde: "Bond.. James Bond, y tu?"... "Yito... Poooo llito!"

Ya con eso o quieres más?... para que fire tony "el guapo" no robe los tres chistes! juar juar

Forsythe Pendleton Jones ||| dijo...

Los chistes de matemáticos son horrendos.

Forsythe Pendleton Jones ||| dijo...

Jajaja, el príncipe de Morelia tiene pegue con Lorena Ceballos.

Emmanuel dijo...

Y entonces Jesús dijo:
-Ye es igual a equis al cuadrado.
Y sus discípulos respondieron:
-no entendimos, maestro.
-es que es una parábola- dijo Jesús.

-------------------

No cabe duda!
Y duda se fue caminando.

---------------

Cómete la sopa de fideo!
Y fideo se quedó sin sopa.

-------------------

¿Qué es blanco, negro,blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, rojo?
R: Un pingüino cayendo por las escaleras.

--------------

Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

-----------------

¿que le dijo un poste a otro poste?
Nada porque los postes no hablan.

-----------------

¿cuál es el chiste más malo?
El que le pega los chistecitos.

----------------

¿qué le dijo una podadora a otra podadora?
Nos vemos cuando podamos.




Y ya, se me secó el cerebro.

Israel "Rackve" Ramírez dijo...

mi chiste esta posteado, segun yo es bueno, pero creo que nadie lo entiende http://frivolito.blogspot.com/2008/11/pared-de-ladrillos.html

kykkow dijo...

hahaha el del chiste malo es demasiado estupido pero me hizo reir jaja y bno del chiste de lo debo pensare en uno tan malo como isunza

Neta dijo...

hahahahaha bueeeno.... a ver si diosito-todo-poderoso-padre-redentor y Yisus Tap Dancing Craist no me castigan por maldito hereje....

¿Por qué el Papa duerme con la boca abierta?

...


...


...


...


...


...


Porque está esperando la venida del señor!!! hahahahahaha

(YA me estoy riendo de nuevo como imbécil)

Ya mejor me voy!!

Pop!!

The Little One dijo...

Este era un koala que subio a un arbol y que se cae, te parecio gracioso??.

no???

pues al koala tampoco!!! :p

jajajaja es bien payaso vale para la ocación.

karliux dijo...

jajajaja me encanto tu post! jajajaja ademas lo mejor de todo es que has tenido respuesta del publico jajajaja ya definitivo el premio anda entre lorena ceballos y "the little one " aunque la primera le a hechado unas ganas de pena (pero eso era el chiste) jajajajaja me hicieron reir jaja

un saludos y buen blog :)

Adjani dijo...

Qué tiene forma de una tortuga y vuela?
La tortuga voladoraaa

Más triste no se puede, jaja.

polo dijo...

Que es verde y atraviesa paredes???

...

...

...

Un aguacate fantasma :)

Cherry dijo...

Haber...había un elefante llamado maíz, vino un pollito y se lo comió.

Eso si que es malísimo y patético O.o

Saludos*

annie dijo...

Voto por el de Neta!!!!!!!!!!!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Un Spacio MaS!!! dijo...

Iba caperucita roja caminando por el bosque...cayó la noche y la aplastó xD

Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños

Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.

Antes era indeciso ..Ahora no sé !!!

//sta bien ya me voy
Bytes!!

Un Spacio MaS!!! dijo...

ahh me acorde de otro
entra un gangoso a una farmacia y le dice al que atiende me nha nnuisnansjon, y como no le entiende le habla al gangoso que trabaja en el sotano, y ya sale lo atiende y le pregunta el que atendia mostrador que que queria el gangoso y le dice nnuisnansjon

tan tan

jonacatlan dijo...

demonios!!!!!!!! lorena me pirateo los que iba a decir,ora de castigo le dejo uno cruel jejeje:

- le dice la novia al novio:
"mi amor, ¿por que la luna esta asi?"

-este contesta:
"la luna se opaca ante tu belleza que la deslumbra"

-despues de unos años de casados:
"¿mi amor por que la luna esta asi?"
"¡¡por que va a llover no estes chingando!!"

opssss!!! eso dolio!!

donde recojo mi premio cool??

Kirsch dijo...

He aqui mi chiste jajaja :

Había un señor muy peludo, pero exajeradamente peludo, tenía demasiado pelo que decidió ir al doctor a que lo viera y le diagnosticara su enfermedad.

Entonces en señor entra al consultorio y dice: Doctor, doctor mireme... miereme. ¿Que padesco doctor? dígame que padesco!

A lo que el doctor respondió: Usted señor (quitandose los lentes y tragando saliba), usted señor.... usted padese un osito!!!!


jajajajaja

Coconita dijo...

buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
y mas buuuuuuuuuuuuu


un chiste malo

cool acid....jejejeje
lov u

Fricasoid dijo...

Yo me sé uno...
Pero ahorita no me acuerdo.

**Me** dijo...

no me sé chistes.... :(

**Me** dijo...

ya se me vino uno a la cabeza...


-hey, hey cuidado cuidado
- ¿porqué?
- porque ahora sí te pueden caer los de gobernación


jajajajajajaja
me mata de la riza

Ruga dijo...

¿Porqué despidieron a los abogados?
Por perder el juicio.

Jijiji, bueno es buenísimo, pero ya que.

Markus Klein dijo...

pues ya en materia de abogados...ps ahi te va:


Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!


Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.







y mi premio?






































y si y q...hice trmpa y q?

"®oxxxana" dijo...

Uta justo me acaba de contar uno a primera hora en el trabajo:

-Oiga señor, ¿aquí sacan a las mujeres del mal?

*sí, así es

-Ok, aparteme 3 para el jueves.

Daaaa me tarde 2 horas en digerirlo

fluorescentxnight dijo...

En la ferretería
-Señor, me podría dar diez tornillos de cabeza?
-Como no *los cabecea*

Y sí, la verdad que unas vacaciones no vendrían mal, aunque si por mí fuera, te voy a visitar, realmente I'm sick of Argentina.

Marevna Gorloska dijo...

llega un niño a su casa y dice:
-holaa mamá... aiishh aquí huele como a muerto...mamá,mamá, maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!!!-
ajjajajajaaja
amo los chistes malos y crueles*

andrUk dijo...

NEWS DIVINE...

...


...


...donde todos bailan hasta morir...


...o donde las chavas estan apretaditas??

q feo, no?? xD jaja

MasterChefis! dijo...

Yo tengo 2,

1.
tienen en la autopista del sol un vocho-rnoso que se queda parado, ya ven qu ni se les da, y ps el pobre tipo no sabia que hacerle para arrancarlo, entonces llega un tipo en un Mercedez Benz Kompressor de esos semiorgasmicos y le trata de ayudar pero ps nomas no da el vocho, entonces dice, ps amarralo al Mercedes y te llevo a la sig. gasolinera, namas cuando vaya muy rapido me prendes las luces, y ps dicho y hecho, hay van los tipos y cada que el del Mercedes le tendia, el del vocho le echaba las luces, y de repente, se les empareja un porshe 911-carrera, mas orgasmico todavia, y empieza a chingar al del mercedes, ps aquel no se deja y madres! empieza la carrera, y el pobre pendejo del vocho chingue y chingue cn las luces y ps el otro wey ni lo pelaba, entonces pasan junto a un policia que marca en su radar, 200km/h, y ps pobre wey cn la esperanza de ke alguien le ayude dice por el radio: en la autopista del sol un Mercedez kompressor y un porshe-911-carrera estan echando carreritas y van a 200km/h ¡¡¡¡Y LES JURO POR MI MADRE QUE VA UN PINCHE VOCHO ATRAS DE ELLOS ECHANDOLES LAS LUCES PARA QUE LO DEJEN PASAR!!!!!!!!


2.
mamá mamá, en la escuela me dicen interesado!!, a lo que la mamá contesta:
-¿Por que hijo?-
Y el niño le responde:
SI ME DAS 10 PESOS TE DIGO!!


Bueno ya, *jitomatazos al MasterChefis!*

Cool Acid dijo...

*** Concurso cerrado ***

Luego pongo los trofeos. Pero los invito a q sigan poniendo sus chistes malos aqui.

.miss sunshine. dijo...

Cristo poder...concurso de chistes?!?

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.


(Gané o que?! es remaloo, aunque esta lindo) hahahaha

.miss sunshine. dijo...

fuck...por minutitos llegue tarde..
ouuuuuuum! ¬¬

Lorena Ceballos dijo...

Ash, se me olvidó contarte el de... mamá mamá, ya no quiero a mi hermanito... y la mamá dice, cállate y sigue comiendo...

mamá mamá, ya no quiero jugar con mi abuelita... cállate y sigue escarbando...

en monterrey...
papá papá, ya no quiero alberca... cállate y sigue escupiendo

papá papá, ya no quiero ir a europa,,, cállate y sigue nadando

Emmanuel dijo...

Ains, gané ^^
aquí van otros:


-Doctor, soy asmático ¿es grave?
-No amigo, es esdrújula.



Niños, siéntense en silencio
Y silencio murió aplastado



El capitan dice: 100 grados a estribor
Y estribor murió calcinado.